En las reuniones de amigos, familiares o incluso durante los descansos en el trabajo, contar chistes verdes de todo tipo es siempre un buen método para garantizar las risas del personal. Si tu repertorio está ya obsoleto, esperamos que puedas ampliarlo con algunas de nuestras aportaciones, muchas de las cuales son clásicos imperecederos del humor.
Si hay algo que nos falte aquí, es vergüenza, así que allá vamos con nuestra colección de chascarrillos:
Una pareja de ancianos y le dice el señor:
- Cariño, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
* ¡En el suelo!
- ¿Y por qué en el suelo?
- ¡Pues para sentir algo duro!
Al menos, la experiencia compensará el dolor de espalda de después.
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer:
-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
*Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!
Si es que... ¿Para qué dices nada, Manolo?
- Mamá, ¿la luz se come?
* No hijo, ¿a qué viene esa pregunta?
- Porque anoche oí a papá decir: “María, apaga la luz que te la vas a tragar entera”...
Los niños, protagonistas involuntarios de los chistes verdes más subidos de tono…
- Cielo, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
* ¡Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca…!
La mujer del siglo XXI se construiría ella misma su propio castillo.
- ¿De qué ha muerto, doctor?
* De fallo multiorgánico.
- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…
Con esa respuesta, entendemos bien por qué lo hacía.
- Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.
* Pues sí, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?
* No, lo hace después, cuando me limpio la p***a con las cortinas.
Lo que nos gusta de algunos chistes verdes es su final inesperado.
- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
* Mira chaval, si supieras la orgía que se montó ese día, lo que me extraña es que no ladres…
Este crío ya no vuelve a preguntar lo de “¿De dónde vienen los niños?”.
- ¿Quién descubrió el fuego?
* Pinocho, mientras se masturbaba
Infancia a la basura en 3,2,1…
Un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
* Luís
- ¿Sexo?
* ¡Todos los días!
- No, señor, que si “hombre” o “mujer”
* Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
¡El puesto es suyo! ¡Bienvenido!
- ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío?
* Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
* Pues primero Normal, después Light y ahora Zero
“Coca-Cola, desde 1886, repartiendo felicidad.”
- ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi?
* El paraíso.
- ¿Y entre las tuyas?
* Las llaves del paraíso - responde orgulloso.
- ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias!
Infidelidades y metáforas sexuales, los ingredientes clave para chistes verdes graciosos que no pasan de moda.
- ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? - le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
* Pues claro, - responde el otro- sólo acabamos de pasar las amígdalas…
¿Alguien tiene idea de cómo han acabado ahí? Que nos lo explique, por favor.
- Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
* ¿Y cómo lo quería?
- ¡Pues como a un hijo!
Es inmenso el apego que algunas personas pueden llegar a sentir por sus objetos personales más preciados.
Un borracho orina en la calle y una señora pasa a su lado:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
* ¡Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo!
La colaboración ciudadana es esencial para una buena convivencia, de eso no hay duda.
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres...
* ¡BAH!, eso son las malas lenguas
Uno de esos chistes verdes subidos de tono dedicado a aquellos con menos don de lenguas.
- ¿Te vienes a una orgía esta noche? ¡Va a ser increíble: sexo desenfrenado, placer sin límites!
* ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si viene tu mujer seremos tres…
Que cada uno ponga los límites de la amistad donde le parezca…
- ¿A ti cómo te gustan los huevos, abuela?
* ¿A mí? ¡Que me reboten en la barbilla!
Ante semejante respuesta brillante, no tenemos réplica posible.
Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndole el amor a un dinosaurio ¿Título de la película?
* “Puerco Jurásico”.
¿Qué sería de nuestro repertorio de chistes verdes graciosos sin los míticos “Se abre el telón…” ?
- Qué le dice la leche al cacao?
* ¡Échame polvos, que estoy calentita!
Nunca más volveremos a poner la leche junto al cacao en polvo.
- ¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados?
* Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis.
Tengo la suerte de no tener ni idea de qué están hablando…
- Eh, tú. ¡LA CHUPA, O LA VIDA!
* La chupo, la chupo.
¿Es que ni cuando te atracan puedes dejar de pensar en lo mismo?
Un padre que le dice a su hijo:
- Mira hijo, ya he hablado con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
A lo que el pequeño responde:
- ¡Pero papá! ¿Habiendo tantas mujeres y te acuestas con la cigüeña?
Es verdad eso de que los niños de hoy en día ya vienen enseñados.
Dos señores mayores conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
* ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
La falta de sexo es también un tema recurrente en los chistes verdes cortos que tanto nos hacen reír.
Un hombre se encuentra a un amigo que viene andando con las piernas arqueadas.
-Hola, Juan ¿Qué tal?
* Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto…
-¿Y qué tiene que ver con tu forma de andar?
* Es que me dijo que los huevos ni tocarlos…
¿Será el amigo el protagonista de nuestro chiste verde de antes?
Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo sus partes:
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos.
Y el otro contesta:
* Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?
Incluso a nosotros nos despierta dudas sobre a qué se refería.
Una niña toca el timbre de una casa y sale un señor mayor, bastante malhumorado :
- ¿Qué quieres?
* Señor, vendo huevos
- ¿Y para qué quiero yo los huevos vendados?
Nota mental: nunca más llamar a la puerta de desconocidos.
- ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
* Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo"
Uno de esos chistes verdes cortos más graciosos a la par que acertados.
Una pareja está en el campo, y él empieza a hacerle sexo oral a ella:
-¡Pepe, Pepe, quítate las gafas, que me clavas las gafas…!
Él se las quita y sigue. Al minuto, ella dice:
- ¡Pepe, Pepe, ponte las gafas, que te estas comiendo el césped…!
¡Que alguien pida ayuda o que llame a una ambulancia!
Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
* ¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero les ha entrado hambre.
“Caballero, céntrese, haga el favor, que no le estaban preguntando por eso”.
- Hola, ¿está Julia?
* Sí.
- ¿Podría ponerse, por favor?
* No, es que está con 39 en la cama.
- ¡Joder, sí que ha recibido visitas hoy!
¿Quién no querría que chistes verdes como este se hicieran realidad?
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida. ¿Me la metes?
* ¡Hay que ver cómo eres! ¡La ropa mojándose y tú solo pensando en sexo!
Para que luego digan de los hombres, ¿eh?
El Lobo a Caperucita:
- ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE!
* Pues como no sea la cestita…
¡Hay que ver lo que ha cambiado el cuento!
Dos señoras van recogiendo nabos y una de ellas le dice a la otra:
- ¡Este nabo se parece a lo que mi marido tiene entre las piernas!
* ¿Por lo larga y dura?
- No, por lo sucia que la tiene
Esta imagen nos perseguirá en nuestras pesadillas.
Un pelirrojo que va al confesionario
- ¿Pecas, hijo? - pregunta el cura.
* Hasta en el culo, padre.
Los pobres pelirrojos son también protagonistas a la fuerza de esta colección de chistes verdes cortos.
El marido le dice a su mujer:
- Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo..
* Pero, mi amor, me dijiste que no podría llamarte al trabajo
No molestar durante el horario laboral, por favor.
Dos amigos, le dice uno al otro:
- Me apetece sexo
* Y a mí - replica el segundo- pero no llevo dinero.
- ¡Tranquilo hombre! Entre amigos no nos vamos a cobrar…
Tal y como decíamos: no nos meteremos en los límites que se pongan a la amistad.
Paco, ¿a ti te gustan los tríos?
- Claro que sí, hombre.
* Pues ve para tu casa que tu mujer ha empezado sin ti
Nadie contaba con este invitado sorpresa para empezar la fiesta.
- La zanahoria es buenísima para la vista.
* ¿Ah, sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas
Si creías que con el del nabo se había acabado el repertorio de los chistes verdes con hortalizas, te equivocabas.
- ¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
* Pues no, la verdad.
- ¡Ajá! ¡Así que has sido tú!
Una buena manera de pillar al culpable de semejante estropicio.
Un niño descubre a sus padres en pleno 69 y suelta:
- ¿Y vosotros sois los que me queréis enviar al psicólogo por comerme las uñas?
Cuando crezca, probablemente no le parecerá tan raro lo que están haciendo.